莲花次第开放

短短的十天，我的生活发生了翻天覆地的变化。用这四个字形容，一点也不夸张。12月4日-12月14日。我放弃了一段感情。用放弃似乎不够贴切，应该用“绝望”。很难描述自己的心理感受，很复杂，也很难过。流的眼泪恐怕不会比他少多少。但我挺过来了。并且想明白了，有些时候，放弃和忘记是最好的选择。Jeff,我知道你能够看到我的BLOG。我也希望你看看，在这个BLOG上，留下了我们多少回忆，然而有多少是我在感叹：和你在一起，我是快乐的。很爱你，但已是过去。我要走了。虽然希望仍然在下个不知名的地方，我看得见，或者看不见。抹掉过去的一切，我要重新开始，寻找我的幸福和快乐。

 

这几天总觉得有许多感慨，非写下来不可。刚刚撂下老妈的电话，12月4日是我的二十五岁生日。呵呵，绝没有跟大家要礼物的意思。不过，想给的话，绝对欢迎。邮寄地址如下：

 

青岛 静静收

 

让我想起了一篇文章中，写着：乡下爷爷收。

 

二十五岁了，感慨颇多。毕业已近三年了，同样一份工作也已经作了接近二年，成就谈不上，倒是有一堆需要改正的缺点在工作中体现得愈加明显。生活中慢慢学会了洗衣、做饭、收拾家务，但问题是，习惯的养成和变更难上加难。这个只能看以后的造化了，做家务绝对是天生的。

 

对于金钱的态度还是跟刚毕业一般。没有不行，多了不要。所谓多了往往是要付出一定代价的，我希自己的一切如金，从不肯轻易付出，包括一通电话。绝对的月光一族，其实我挺喜欢这个词，因为我至少没有成为负翁，满足。

 

对待男朋友的态度还是跟刚毕业一般。很好，有时候，很不好。男朋友对我也是一样，有时候好，有时候不好。但总算两个人还相安无事。其间经历过无数次天崩地裂的分手，到现在，也没分成。不只应该算是遗憾还是庆幸，嘿嘿。

 

对待老妈肯定是不会变的，只能越来越好。陪她去美容、健身、逛街，都是我掏钱。终于也让老妈体验一把幸福时光，颇满足。

 

对待朋友还是诚字当头。但我诚恳，决不意味着纵容。我可以只有一个朋友，但绝不要一堆不是朋友的却互称朋友的朋友。所以，到目前为止，我的朋友加起来从没超过个位数。

 

对待工作还是努力+放松。我不会很拼命，除非，这件事现在不做，以后就再也没机会补救了。我会在上班的时候，喝杯茶，站起来活动活动腰板，踢踢腿，跟同事聊聊天，再回来工作。绝对不加班，尤其是周六、周日。常有人说：“你看起来真像白领。”我坚决否认，白领可没有像我这么不拼命的。老胡都说了：要建设和谐社会。和谐的关键是持久，总是透支，怎么持久。

 

对待桃花运还是谨慎的。主要原因是所有女人都缺乏安全感。再加上当一个男人可以容忍你不做家务，又不赚钱的时候，你还要求什么？当然，这些只是暂时的。暂时的也表明这个男人一定程度上的心胸宽广（夸你呢，偷着乐去吧）。

 

对待学业还是不努力的。说实话，我真是不努力，每天回家就知道看电视，泡脚，看小说。偶尔会看看书，但基本上就是一个字：玩。虽然高中、大学不努力也这么过来了，只能说是侥幸。对待这一点我是很不乐观的，坚决要改！向男朋友学习，一定要考上BD的MBA。

 

对待小动物还是宠爱的。但已经不像以前一样溺爱了，我曾经在6岁的时候将一只老母鸡抱回家养了一天，要不是老妈批评我，我肯定会养到现在。是吗？鸡活不了这么久？哦。

 

对待理想变得沉默了。以前总是喜欢叫嚣，现在变得温文尔雅了。有了理想，放在心中，只要去做就行了，没必要让全世界的人都知道。万一蹦出来一个看你不顺眼的，给你使个绊，就讨厌了。

 

对待化妆品更加疯狂了。不过目前为止，只用保养，从不化妆。但我习惯将保养品也叫做化妆品。最喜欢的品牌：Lancome，家美乐。我的化妆品，绝对可以装满一只大皮箱，女人啊。

 

对待运动一如既往。每周两次健身房，一次在家里跟着VCD跳Belly Dance。虽然永远也无法实现我的减肥梦想，但，总归不太差劲。

 

这就是现在的我，一个女孩亦或是一个女人。等待着蜕变。

 

看了看前后的排列顺序，不知道是不是带着点暗示。估计可能是我潜意识的写真。哪位给指点一下，或者，切磋切磋。

昨天男友回到青岛，要我去接他。我在电话中狠狠地说：“不去。”下班的时候，却怎么也舍不得回家。想想还是去接他吧，反正9：20落地，也不是很晚。于是在7点的时候拨通他的手机，想听听他的声音，却发现原来是10：40落地。男友很体贴地说：“回家吧，不要接我了。太晚了。”我又感动得一塌糊涂。但考虑到第二天上班，还是开车回家了。电话再次响起，已经是半夜12点了。我迷迷糊糊的接起电话，听到他的声音，人马上清醒了，“睡了吗？”我说：“早睡了。你才回来呀。”男友说：“是啊。觉得好累。你还生气吗？”我摇了摇头：“不生气了。我有什么办法？又不能休了你。”听到男友在那头拿着电话笑出声来，我在这头也忍不住笑了。“明天晚上过来吃饭吧，我做给你吃。”男友抛出了杀手锏，我很矜持得问道：“做什么啊？我可不要什么炖排骨、羊肉汤的，我要喝鱼汤，比较营养。”男友并没有反驳我，只是说：“过来就知道了。”挂了电话，我却久久睡不着。我们已经度过了爱情如胶似漆，亲亲我我，恨不得一天有26个小时待在一起的时间段。如今，当时光剥去浪漫的外衣，当一段感情渐渐成熟，慢慢得就是两个人平淡的生活。没有泛滥的甜言蜜语，没有丝毫的虚情假意。我已不需要再费尽力气去判别他的真话、假话，也无需再纠缠于某某暧昧的话语。想要什么，想做什么，直接就好：亲爱的，帮我买…回来吧。他会说：“好”。或者说：“你不要总像个baby。”一切变得非常直接。如果从成本的角度考虑，一份稳定的爱情可以带给你丰厚的收益。信任和表达方式的简化绝对提高了人与人之间交往效率，也免去了一切繁文缛节。

 

当然爱他，但有时候，这种爱看来似乎太过平淡。平淡到我发脾气发了一半，就已经不去生气了。可偏偏大家都说：生活就是这样的，无论你跟谁在一起，生活就是这样的，没有第二种可能。迟疑中，我拨通了好友的电话，跟她讲了我的困惑。她说：“生活真就是平平淡淡才是真。那些正常的、平和的才最持久；那些激动人心的、呼天抢地的都是短暂而不能依靠的。那些自喻坚持不懈的，背后大概隐藏些见不得人的目的。”她的话很犀利，因为她受过重创，不再相信那些所谓的浪漫。我也想知道知道，哪些是对，哪些是错。但谁又能告诉我，什么是对，什么是错，无论时间、空间如何转换。

 

大概男友觉出了我的反常，在拥抱我的时候，轻轻的问：“你是不是后悔了？”我摇头。后悔了吗？后悔去承担这些本不应该我承担的事？后悔过早作出选择？还是因为凭空爆出一个外表看似坚持不懈的人。连知道我已有男朋友，也不愿放弃。然而，理性还是刺痛了我，反问自己：“如果是你，你会继续追求吗？”我摇头，那多不道德啊。是，这就对了。聊得来？以前的男朋友没有从开始就聊得来的吗？有，再次命中。那你最渴望获得的又是什么？

 

我抬起头，看向窗外，我最渴望的是：能在我需要拥抱的时候拥抱我；在我馋的时候做饭给我吃；在我生病的时候带我去看医生；在我需要帮助的时候帮助我；在我忧愁的时候给我上进的动力；在我疲倦的时候给我一弯臂膀；在我想爱的时候让我看到希望。那么这些他都能给你，对吗？是的，都能。那你还在奢求什么？那你还一定执著于那种悸动的感觉吗？我轻轻叹了口气。

 

人要学会珍惜。有时候，那些最美的、最可以信赖的就在身边，不要因为一时的冲动就去抛弃。当然，仍可以作出你的选择在跨进婚姻殿堂之前。之后，自由之门将永远紧闭，开启它的代价将无可估量。仍可以追求自由，但自由的定义将会被赋予新的意义，因为，你已不再是你。

 

题目写得有点怪 sounds like a most happy and miserable day.

 

周六晚上早早就上床睡了，因为周日一早就要起床，去接上我那一堆好朋友，然后跑去给洁洁贴喜字。

 

从5：30顺利进入梦乡，到8：30被自己的肚子叫醒，好景不长，只持续了两个小时的美梦。然后，卧食的症状就很明显了：

1）痢疾

2）呕吐

我的神经被绷到了极限。一次次的跑厕所，一次次的呕吐。天哪，俄的神哪。身体的能量在一次次涌出体外，我也开始变得东倒西歪起来。给他发了个短信，结果却只是短信的安慰，连个电话都没有。我开始怀疑这个男人会不会总是搞不清楚状况。怨恨是难免的。折腾到凌晨两点的时候，病魔再也遮不住浓浓睡意，我就这样趴在床上，两只手撑着床，睡着了。

 

闹钟在5：30的时候准时将我吵醒了。从没有这么疲倦过，但想到这是我们洁洁一生仅此一次的婚礼当天，只能将自己强行拉了起来。在七点的时候跑出了家门，开着我那辆可爱的宝贝，先去接了川川，然后跟着菲菲男朋友的车绕了一大圈，见到了娜娜，和另一位不速之客—她的男朋友，唉，还是一个兵哥哥，还是一个外形强壮的男人—娜娜喜欢的风格。我们都很埋怨她，明明说好不带家属的，她搞得这么突然，让我们大家都不自在，真是该扁。我就这样拖着病体，帮洁洁的新房贴满了喜字。但贴的时候很用心，大概想把自己的真心祝福也贴进去。

 

十点半的时候，洁洁他们来了。舞龙舞狮的一块上，敲锣打鼓的一起响，撒花的撒花，喷彩条的喷彩条，放礼炮的放礼炮，热热闹闹的将他们迎上了楼。走到楼梯口的时候，在大家的强烈要求下，新郎—我们英俊潇洒的妹夫—将洁洁抱了起来—抱一抱，那个抱一抱—累得妹夫直喘粗气。洁洁阿，不是我说你，都要做新娘子的人了，怎么还不注意减减肥呢，看把我们妹夫累得。但这并不妨碍大家尖叫声汇成一片。

 

进了新房，给爸妈敬了茶，洁洁再次被抱进了洞房，我和菲菲生怕错过好戏得冲在了最前面：看到他们俩互相喂面条，然后按规矩，一个小男孩要问：“生不生？”洁洁回到：“生。”然后再问：“生几个？”洁洁沉思了两秒钟，回到：“响应国家号召。”再次让我们大家无可扼制得大笑起来。此刻，我的精神依然出奇的好，大概是心情太好的原因吧。

 

然后，去了酒店。终于，在这个时候，我开始显现出“蔫”的迹象了。一屁股坐在沙发上，一动也不愿意动。连吕老师来了，我也只是给了她一个勉强的拥抱后，再次一屁股蹲到了沙发上，说实话，真累。

 

11：58分的时候，婚宴正式开始了。洁洁一袭白色婚纱走了进来，真是惊艳全场。洁洁的美很多时候像静静流淌的小河，但在某些时候给你的却绝对是惊涛骇浪。今天就是这种感觉，让我有种狂呼：大美女，的欲望。司仪请得不错，声音洪亮，口齿清楚，虽然台词已经是我们大家所不能再熟悉的，但还是说出了几番情感。或许因为我太了解当事人，有感而发吧。在我们15号桌上，还有窦窦等其他三位我好久没见的同学，大家聊了几句。

 

日程安排得很紧凑，下午两点的时候，就基本结束了，将他们送回了家，我也回到了家。好累，好累，好累，但心却是快乐的。我和衣躺在沙发上，睡着了。再此醒来已经是三个小时，六点整。我坐起身来，将电视打开，一边看，一边想事情。有点想他了，今天早晨给我电话之后，他就杳无音讯了。我就给他打个电话吧，电话那头传来的却是很厌烦的声音，大概是埋怨我打扰他了。我很生气，于是在挂上电话之后，给他发了短信：忘了你还有诸多不便，以后我会多长个记性，你和别的男人不同。我的话隐含了半截，只有他明白我的意思。我很生气，本来打算去洗澡的，也在一气之下放弃了。

 

就这样呆坐在沙发上，沉默被一通电话铃声打断，一看，一个陌生号码，接起来，发现是我们可爱妹夫的来电。他盛情邀请我今晚去参加：帮忙人员答谢晚宴。我百般谢绝，最后只好托出我昨晚的实况，很不好意思，我说，但是，今天我很开心。我说的是心里话，真的替她高兴，为她祝福。电话挂上之后，沉默再次袭来。想起一句话：“孤独的时候也许并不寂寞。”可惜我现在，不但孤独，而且寂寞。

 

嘟嘟，短信？我翻开手机，看到了他的问候，另一个他。他的关心是溢于言表的，我了解他的意图，不能说了解他的心，因为我们真正开始讲话才几个月时间，我也拒绝过他：Sorry. I am not available. 但他似乎没有放弃，一如既往的关心我，用一种不窒息的方式。他的短信在我最脆弱的时候出现，于是，我告诉他，婚宴已经结束了，我正在家看电视。很快，电话就拨了过来。电话聊天的好处之一就是看不见彼此表情，因此，聊得格外痛快、天马行空。我一个字没有提关于他的事情，因为我知道，如果你和另一个男人抱怨你的男朋友，那释放出的信号是很危险的。虽然我是个很感性的人，但我不愿意去伤害别人。和他聊天的快乐是无法抵挡的，我们从上学聊到未来，从事业谈到爱情，从恺撒谈到埃及艳后，他喜欢心理学，我也喜欢；他打算读MBA，我也是；他所期盼的成功是我所希翼却放在心底的狂妄：我来过，我看过，我征服过。他用凯撒的语言，描述了自己的梦想，深深震撼了我，让我对这个带着小镜子的男人刮目相看（因为某种原因，我一直对带着小镜子和护手霜的男人有某种意义上的偏见）。从8点一直到10点，我们没有间断的笑谈，让我感觉到意外和不安。最终，一句好梦结束了我们之间的谈话。我一直在犹豫，要不要告诉他，一切已成定局，你没有机会。可后来，我又在想：也许，他并没有任何打算，只是善于交际，善于笼络人心罢了。依然没有他的消息，我的短信象是石沉大海。感觉一丝丝失望。

 

那天是一个特别的日子，我感受到精神的快乐和肉体的折磨，感受到冷漠和关怀。

 

 昨天高中的几位好友因为婚宴的事情再次被聚在了一起。

 

将要结婚的这位是我们五朵姐妹花中最年轻的一位洁洁。很替她开心，因为，在这五个人中，她的性格是最好的（虽然有时候糊涂得要命），尤其是对待朋友，绝对的和蔼可亲。我就是拜倒在她的脚下，觉得能认识这样一个好友，真是三生有幸。她很漂亮，绝对的是漂亮，唯一的一点遗憾就是稍微胖了一点，呵呵，没有什么是完美的。最关键的是她总是很开心，笑嘻嘻的，无论谁怎么“讽刺”她，“挖苦”她，她总是报之以微笑，或者，偶尔反攻几句。满足和幸福是洋溢在她的脸上的。我很羡慕她，也很羡慕她的男朋友，真是慧眼！

 

我要提的另外这位是我们五位中的佼佼者川川，绝对的实力派，参加各种考试没有不通过的。最近正在打算进攻外交部的公务员，我很佩服她，因为绝对的努力和上进。大学中，总是在自修室碰到她，考研究生的时候分数大概是全校第一，不光这些，而且身材很棒，性格很开朗，唯一的缺点就是说话太直，而且对待未来的态度不够乐观。哎，考试啊，真是毒害青少年的心灵。

 

下一位要提的是我的同位，可爱的娜娜。为什么要说她可爱，因为我一看见她就微笑。接近两年的同位啊，我们几乎无话不谈，无话不讲，她的一切早已深深烙进我的心里。虽然这些早已过去，但我依然希望能和她找回当时的默契。朋友间的甜蜜依然是我所殷切盼望的。我不是君子，这点，笃定。

 

小菲，最后来讲，因为她实在不像个大姐。已满25岁的她怎么看，怎么像高中生。难怪我们大家都嫉妒地说：“你买衣服，恐怕只能进童装部。”女人间的言语有时候真是犀利，但是因为彼此熟悉，也就见怪不怪了。见到了她的男朋友，见到了那个看起来比她大很多的人。无论怎样，希望她幸福。

 

我，不知道大家对我的评价如何。但我知道，我其实有时候是个特别刺的人。大概一个轻蔑的眼神就足以让很多人对我敬而远之。我知道，我也缺乏自信。尤其是面对很多人的时候，不过我正在努力改正，纠正自己的偏差是我们一生追求的。或许几年之后，偏差早已成为绩效。

 

昨天是感恩节，很感谢借洁洁的这个机会将我们大家凑在一起，嘻嘻哈哈，没什么正经。但我们一致都认为：洁洁的糊涂是她幸福的来源。呵呵，这群小妮子。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

你又惹我生气了。

我知道你在寻找一种平衡，但问题是，把我惹得生了气，你就会更加不平衡。这是你情感中最大的弱点，我了解。

你的所作所为总是与你所刚刚说过的话矛盾；既然这样，让我怎么相信你呢？

既然不能相信你，我会基于我自身的经验系作决定，以便确保将来不会后悔。

所以，不要总是埋怨我没有为我们之间的感情做出让步；但确实，让步的前提是：我必须完全相信这种让步是值得的。

不要后悔了，后悔也来不及了，该发生的已经发生了，想想怎么补救吧。

 

 

     这一阵子的事情很多，交织在一起让我的大脑一片混乱。昨天晚上大概是最混乱的阶段，不过竟然睡得呼呼的，可能是太累了，也可能是喝了点酒的缘故。和几个素未谋面的人畅谈，倒也别有一番情趣。大家哈哈大笑之后，把一切阴霾、不愉快暂时都抛诸脑后了。

 

     今天早上的激烈碰撞，让我似乎领略到两个朝代的更迭。想起了一句话，留是留不住的，只能减缓。

 

     我对于糟糕事情的底线就是至少，我能从这件事情上学点什么，那么，再遇到同样的事情的时候，我的应对能力会好很多。所以，这样想想，心里会好受很多。

 

     其实没什么大不了的，改变虽然痛苦，但是必须的。在我们适应这个社会的时候，我们也不要丢弃了自己的Style，不能放弃自己的价值观和主见，不能放弃自己的理想和信念。认为是对的，就应该去坚持，决不能轻易就向世俗妥协。

 

     每个人的身上都有闪光点，每个人也都有恶习，不要因为一个人的缺点就否定整个人。但是，很难做到去客观评价一个我们打心眼里不喜欢的人。

     想起一首歌：

                                            

 歌曲：海阔天空
 歌手：信乐团
 我曾怀疑我　走在沙漠中
 从不结果　无论种什么梦
 才张开翅膀　风却便沉默
 习惯伤痛能不能算收获
 庆幸的是我　一直没回头
 终于发现　真的是有绿洲
 每把汗流了　生命变的厚重
 走出沮丧才看见　新宇宙
 海阔天空　在勇敢以后
 要拿执着　将命运的锁打破
 冷漠的人
 谢谢你们曾经看轻我
 让我不低头　更精采的活
 凌晨的窗口　失眠整夜以后
 看着黎明　从云里抬起了头
 日落是沉潜　日出是成熟
 只要是光一定会　灿烂的
 海阔天空　在勇敢以后
 要拿执着　将命运的锁打破
 冷漠的人
 谢谢你们曾经看轻我
 让我不低头　更精采的活
 海阔天空　狂风暴雨以后
 转过头　对旧心酸一笑而过
 最懂我的人
 谢谢一路默默的陪着我
 让我拥有好故事可以说
 看未来　一步步来了